普天之下，歌頌母愛的文章、詩歌數不勝數，但歌頌父愛的卻寥寥無幾，我們都知道母愛是如何的偉大、感人，卻忘記了父愛的深沉。
人們常說：父愛如山、母愛如水。在潛意識中我們總是認為父親是嚴厲的，他不像母親那樣善于表達，把對我們的愛完全表露在日常生活中。但他對我們的愛一分也不會比母親少，他會用他自己獨特的方式來展現他對我們那深沉的父愛。
我的父親今年已經40多歲了，他的個子不是很高長得也很一般?；蛟S對你們來說他很平凡，只是千千萬萬父親中的一員，他沒有億萬資產也不是什么名人更沒有做過什么驚天動地的創舉，他很平凡，但他是父親。
今天又和父親吵架了。站在橋頭，望著頭頂暗黃的燈光心里五味雜陳。為什么父親總是這樣？我自己已經長大了，我今年都18歲了，我應該有自己的思想自己的空間，而不是像小學生一樣什么都不會做，什么都依靠父親母親，我長大了。但父親總是那樣嚴厲，這不讓做那不讓做，連朋友請吃飯都不讓去，說什么外面人多、車雜。每次都以這個理由把我栓在家里，一點自由都沒有真是的！
想著想著天漸漸黑了下來，路上行人很多，大多都是急匆匆地往家里趕。我靠在橋頭百無聊賴地看著暗黃的路燈將那些影子拉長，拉長直至消失。忽然一個影子引起了我的注意，我抬起頭看向影子的主人。那是一位父親，背著一個孩子，顯然那是他兒子，孩子睡著了，露出了甜甜的笑容。我終于知道這個影子哪里奇怪了，因為它慢。為了讓孩子睡得安穩，他保持一種怪異地姿勢走路，而且走得極慢。這孩子真幸福！望著他們漸漸遠去的背影我忽然想起父親也曾這樣背著我穿行在各個城市之間??????
那年我六歲，因患了一種奇怪的皮膚病，全身長滿了水泡，使我不能像其他孩子一樣在外面蹦跳玩耍，嚴重時走路都成問題。為了治好我的病全家人費盡心思，尤其是父親不停的打聽、尋找治皮膚病的醫院甚至偏方。時間不停在走，我七歲了。這期間我吃過數不清的藥，試過數不清的偏方，但這皮膚病卻一點不見好轉反倒日益加重，家里為了我的病欠了很多債，本就不太富裕的家境更是拮據。就當別人對我的病不在抱著希望時父親斬釘截鐵地說了一句話：就算是砸鍋賣鐵也要治好他！他是我的兒子。這句話直至現在我都記憶猶新。就這樣父親背著我坐上火車穿梭在各個城市之間。那時無論有多苦、有多累他都沒吭聲硬是挺了過來，那段時間我幾乎是在父親的背上度過的。記憶中父親的背很寬大、很溫暖，總會給我帶來一種安心的感覺，我也總是會睡著。我睡著的時候父親是不是也像他一樣呢？應該是的吧！因為在父親的背上我總會睡得很熟很安心，仿佛那就是這世上最美好最安全最快樂的地方。終于我的病好了，在父親的堅持醫生的努力和家人的關心下好了。別人都說要好好感謝那位醫生，但我覺得更應該感謝我的父親，是他的堅持帶來了健康的、全新的我。
現在我18歲了，開始反抗父親，開始渴望自由，卻忘記了父親對我那深沉的愛甚至還把父親對我的愛當做是代溝的原因。現在想想，父親不讓我出去是因為外面車多我一個人不放心，怕我惹事，跟別人學壞。對我要求嚴格是因為想讓我把心放在學習上，學有所成，以后少受苦，有一個好工作，好生活。這并不是父親的專制也不是代溝，只是他對我愛的一種表達方式，僅此而已。而我卻一再的誤會他、和他吵鬧，我只想著自己卻忘記了父親的感受。當我和他生氣、吵鬧的時候他一定很難過吧？
天已經全黑了頭頂的路燈散發出微弱的燈光，橋上的人已經不多了，一陣陣風吹來絲絲的涼意使我的頭腦此刻異常的清醒，縮了縮身子，我轉身朝家走去?？斓郊议T口時看見一個人影，那是父親。他顯然沒有看見我，正站在門口翹望著。我趕緊縮到墻角，借著昏暗的燈光，我細細的打量著父親，父親老了兩邊的鬢角早已花白，臉上的皺紋也因我又新增了不少，父親的背也似乎彎了，記得以前父親的背是很直的，他沒有被沉重生活負擔壓倒，他彎曲的背是歲月的痕跡。許久我仿佛聽見父親在嘆氣，我從墻角走出來，微微低著頭，裝作還沒看見父親一樣往家走，父親卻忽然轉身進門了。我知道他一定看見我了，不然他不會回去的。想著我不由加快了腳步。
父親我想對你說，不管怎樣你都是我的父親，正如你說的，就算我活到一百歲也還是你兒子?。?！
父愛如山。這句話說得一點沒錯，父愛之所以如山是因為它的深沉，朋友們請帶著一顆誠摯的、感恩的心去陪伴你的父親，去尋找他嚴厲外表下那深沉的父愛吧！
